継続してみたいな、、

うみ、
日記ではすごく久しぶり。

年末から今まで、
なんかあっという間だった。
。。２０１９年だと思えばその１２分の１がもう終わるっていうのは不思議。
一年はそれよりもっと長く感じる。

毎日つらつら日記綴れるひとになれたら、
本当に強いなぁと思う。

「今日もしあとで日記を書くならこれと、あとこれもだな。。。」
と、言葉が口にも出る手前のところで、じぶんの中をめぐって。
次の日にはまたちがうのがきて。

大概こうやって書くときに思うのは、毎日書かないでいる、
そういう大事な、ささいな、ありがたいことたちへの
小さな「ごめんなさい」の積もった気持ちになってる。

継続したいな、なんていうか。
ついつい見栄をはってるのか調子のいいときに書くのが多かったけど、
毎日のいろいろを書く場所として始めたんだから。

、、なんて、１年半くらいにしてやっと思ってる自分(笑)
ありゃー、だいぶかかったなぁ。(笑)

せっかく大事なうみとこんなことしてるんだから、
すこしずつちゃんと活用していきたい。

ほんとにできるのかな、まあとりあえず今日のおはなし。

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今日は土曜日。
月金の実習のあとだから、休みがうれしい。

やりたいことがもくもく、ふくらむ。

午前中は学校で宿題。

去年働いてた農家さんに顔みせようと、市場に行きたかったけど行けなかった。
あのおいしいお野菜が食べたかった。
顔出すといつでも喜んでくれるの、ほんとに嬉しい。

それと同時に平日やってきた反動みたいので
「もうやめてくれー、なにもやらせないでくれー」
みたいな体の反応もある気がして。

「土曜の午後はみんなで油絵しよう」と、大家さん夫婦と言ってるのだけど、
それには今日も行けなかった。先週も、その前も。

山田ズーニーさんていう人が書いた本でね、
自分のキャパを超えたとき、
それをしっかり認識したり、伝えたりできないと
「自分が悪い」、もしくは「周りが悪い」、て
どちらかを責めるかたちになるんだって。

今日みたいな忙しい日々のすきにある休みの日、
わたしが「もうやめてくれー」になるのはそうなのかもしれない。
まわりの人、大好きなのに
訳も分からず、とにかく会いたくないみたいな、
でも寂しいとか、この訳のわからない気持ち、
ただのキャパオーバーなのかもしれない。

最近は、まぁ、気づいたとこからできるだけ無理しないように、と思えてて
たとえば電話とかも、がんばらないことにした。
苦手だって気づいたから、親しい人何人かには、そう伝えられた。
代わりのやりようなら、いくらでもある。

もうすこし自分もまわりも大事にできたらと、
ほんとに毎日今週思ってたけど、
今にその反動がドーンときちゃった。忙しい日々。

正直に書くと、最近たばこを吸うようになった。
去年からたまにしてたんだけど、
こういう忙しい時に、つじつまを合わせる最後のカードみたいにしてる。

学校に入って忙しくしてるのは自分の決断で、
まわりの人とのやり取りする時間を大切にしたいのも、
自分がそう思うからで。
自分がゆっくりしたり、好きなもの読んだりする時間もちゃんと作りたくて、
でも、それで家事もだなんて。

こうして書くだけでもすこし気づくことがあった。
ただ聞いてほしくて、書いてみたよ。
聞いてくれてありがとうね、いっつもね。



こっちはすっかり雪んこです。

うみはどうしてるだろう？